De ce submarinele albaneze ies la suprafatã din douã în douã minute?
Ca sã ia aer vaslasii...
Cum fac soldatii albanezi încãlzirea de dimineatã?
Aleargã douã ture de tarã...
De ce au pierdut albanezii rãzboiul?
Era arcasul bolnav...
Cum poate fi oprit un tanc albanez?
Trebuie împuscat cel care împinge tancul...
Care a fost primul om pe Luna?
Un albanez care s-a jucat cu o prastie...
De ce este crizã de elastic în Albania?
Se pregãtesc sã-si lanseze primul satelit artificial...
De ce e blocatã flota Albaniei?
I s-a rupt o vâslã...
Ce se întâmplã când la Tirana se arde un bec?
Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din motive de
siguranta statului...
Cum îsi trimit somalezii copii în tabãrã?
Prin fax.
Vin americanii în Somalia sã-i cântãreascã pe somalezi.
-Mamã! 80 kg!!! Ce progres! Urmãtoarea sutã!
Câti somalezi încap într-un autobuz?
Toti.
Unde sunt cei mai multi somalezi în Somalia?
Depinde din ce parte bate vântul.
Câti somalezi sunt în Somalia?
Cam 5 kilograme si jumãtate.
Alinuta lipseste trei zile de la scoalã. Când vine o întreabã învãtãtoarea
- De ce nu ai venit la scoalã?
- A murit mama!
- Cum a murit?
- A bãtut un cui în perete si s-a lovit peste deget.
- Bine ,dar din asta nu se moare...
- Se chinuia prea mult si tatei i s-a fãcut milã de ea si a împuscat-o!
Tata- Alinuta, te-ai spãlat azi pe dinti?
Alinuta- Nu tatã!
Tata- Atunci ai cui sunt dintii ãia de pe jos???
Alinuta- Mamãããã, mie nu-mi place bunicaaaa!!!
Mama- Taci din gurã! La noi mãnânci ceea ce primesti!
Alinuta- Mamã, ce culoare au ochii lui bunicu?
Mama- Albastrã, dar a cam iesit la spãlat...
Alinuta- Mamã, pot sã-i tai o ureche lui tata?
Mama- Încã nu. Mai lasã-l sã fiarbã 10 minute.
Alinuta- Mamã ,mamã! Vino repede in garaj cã s-a spânzurat tata!
Mama- Ce-ai tu proasto?! Nu-i nimic aici!
Alinuta- Pãcãlealã de 1 Aprilie! S-a spânzurat în pod!
Alinuta- Tatã, mai primesc încã un pahar cu apã?
Tata- Încã unul? Dar ti-am mai dat sase!
Alinuta- Da, dar pãtutul meu încã arde.
Alinuta merge pe stradã foarte îngânduratã si mestecând continuu. Se
întâlneste cu o prietenã care o întreabã
-Ce mesteci?
-O lamã.
-Orbit cumva?
-Nu. Gillette.
Tata vine cu un sicriu acasã.
Alinuta- Iar mâncãm conserve?
Alinuta- Mamã, copiii îmi zic cã sunt un monstru...
Mama- Nu-i adevãrat! Acum închide cei trei ochisori si dormi!
Alinuta- Mamã, când o sã fie gata piscina?
Mama- Taci si scuipã!
Mama- Vino sus la etaj, ca o fetitã cuminte ce esti...
Alinuta- Nu vin cã tu vrei sã mã arunci iar!
Alinuta- Tatã, nu-mi place la pescuit!
Tata- Taci si nu te mai zbate !
Tata- Te-ai distrat bine la mare?
Alinuta- Da! Si cel mai mult îmi plãcea sã mã joc cu fratele lu' mama.
Tata- Da?! Si cum vã jucati?
Alinuta- Mã ducea în fiecare dimineatã cu barca la vreo 5km de mal, mã lãsa
acolo si eu înotam pânã la plajã.
Tata- Si nu era greu?
Alinuta- Mai greu era sã ies din sac.
Mama- Alina, fi drãgutã si fã-i o baie frãtiorului tãu!
Dupã o jumate de orã mama intrã în baie si o vede pe Alinuta cum îl tinea
pe frãtiorul ei de urechi si îl trãgea prin apã.
Mama- Dar asa nu se spalã bine. Freacã-l putin cu buretele!
Alinuta- Ce-ai înnebunit? Vrei sã mã opãresc?!
Doi ardeleni se întâlnesc pe un drum de tarã
-Bunã ziua, Ioane!
Se îndepãrteazã unul de celãlalt, mergând în sensuri opuse...
-Bunã ziua,Vasile!
Se mai îndepãrteazã putin...
-Un' te duci mãi Ioane?
Se mai îndepãrteazã putin...
-Uite mã duc si eu la oras...
Se mai îndepãrteaza putin...
-Si de ce vrei sã te duci la oras?
Se mai îndepãrteazã putin...
-Vreau sã-mi iau muiere...
Se mai îndepãrteazã putin...
-Vezi sã fie fainã cã dacã nu o sã te culci numai tu cu ea!
Zice-se cã un ardelean se duce sã se dea cu parasuta. În avion instructorul
îl învata cum sã procedeze:
- Apoi dupã ce te arunci matale din avion, numeri pânã la zece si tragi de
sfoara asta sã se deschida parasuta.
-No bine, zise ardeleanul nostru si sãri din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul
farã ca parasuta sã se deschidã. Avionul face stânga'n prejur si aterizeazã.
Instructorul se aruncã într-un Jeep într-o cautare disperatã pe câmpul plin de
cãpite de fân. Într-un final aude un zgomot dintr-o capitã. Când se apropie de
locul cu pricina îl aude pe nea' Gheorghe murmurând în capitã:
- Apoi no mã rog frumos nouã, ... , apoi no mã rog frumos zece" si nea'
Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
Un ardelean stã în parcul Gãrii de Nord. În acest timp un individ care
facea jogging se opreste în fata lui si începe sã facã flotãri.
Ardeleanu se uitã sub el, se uitã deasupra lui, în fata, în spate si dupã
un timp exclamã nedumerit:
-Apoi, fãtuca a pleacat de mult !...
Într-un tren doi ardeleni si un negru:
-Bre da tu nu esti de aici.
-Da tatãl meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
-Pãi cum?
-Pãi tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a început sã alerge
dupã ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nãscut eu!
Dupã vreo 5 minute ardelenii aveau o nelãmurire:
-Mãi dar stii ce ne întrebãm noi :O fi prins-o pe maicã-ta?
Ardelenii se hotãrãsc sã declare rãzboi Chinei. La un moment dat unul
dintre ei îi atentioneazã pe ceilalti:
-Bã, da'-s milioane!
-Da' chiar, bã, unde-i îngropãm?
La ora de psihologie profesorul (ardelean) îsi întreabã un elev:
-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabã el arãtând al
treilea deget de la mâna dreaptã.
Nimeni nu rãspunde la întrebare.
-Fiindcã este al meu!
Ion si Gheorghe în tren. La un moment dat primesc de la vecinul de
compartiment o bananã. Nestiind cum se utilizeazã, îl urmãresc pe om cum o
desface si o desfac si ei.
Îl urmaresc cum o muscã si Ion muscã si el, moment în care trenul intra în
tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, bã, cã orbesti!
Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de pãlincã, slãnina, pita,
sfarmã o ceapã si începe sã mãnânce, trãgând din când în când si din pãlincã...
Olteanului i se face de o duscã, dar cum sã intre în vorbã?
La un moment dat, vãzând cã tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si
se apropie de ardelean:
-Mã cheamã Radu...
-Apãi, no, dacã te cheamã, du-te...
La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
-Laos...
-Excelent !!!
Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:
-Columbia...
-Nu-i rau !!!
În fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:
-...Moldova?!?
-...De ce?
-Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era încaltat în
tenisi !
Moldovenii s-au hotarât sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei în
dilema ,cum sa numeasca fabrica.
Si zice unu:
- Hai sa-i zâcim pi buni ca am auzat ca italienii au o fabrica pi reli si
li mergi tari bini!
Ce sint aia chiloti ?
Moldoveanul: Aia care chiloteaza avioanele.
Cum se numeste pe moldoveneste pureeul de cartofi?
Barabuli batusiti.
Ce e ala un piron ?
Moldoveanul: Locul de unde te urci în tren.
Din ce e facuta o bomba?
Din olteni si moldoveni.
De ce ?
Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se împrastie.
Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"?
Palitura crânsina.
Dar filmul "Razboiul stelelor"?
Gâlsiava'n sier.
Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihaitî Bataiosul.
De ce li se spune moldovencelor nuci?
Pentru ca se coc în Moldova si se sparg la Bucuresti...
Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care suna cam asa:
"Matz fermecat. Sunteti unsoare pentru mine..."
Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt, la fotbal?
"Palitura de ungher"
Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa?
"Palitura de osânda"
Î:Care-i treaba la Suceava?
R:Bei manânci si stai dijeaba.
"De ce nu manânca oltenii castraveti murati ?"
"Ca nu pot sa-si bage capul în borcan."
"Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele?"
"Le-au mâncat cu pâine."
"De ce sunt oltenii zgâriati pe fata de Craciun ?"
"Pentru ca atunci manânca si ei cu furculita."
."Cum fac oltenii laptele praf ?"
"Arunca vaca din avion."
"De ce au oltenii casa rotunda ?"
"Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi."
"De ce au oltenii camasa in carouri ?"
"Ca sa joace puricii sah pe ele."
"De ce au oltenii ceasuri mecanice ?"
"Fiindca au auzit câ Tic-Tacul face bine la respiratie."
"De ce au oltenii masinile rosii ?"
"Ca sa ciocneasca de pasti."
"Ce a facut olteanul cand a vazut prima oara elicopterul ?"
"S-a dus în padure sa-i caute cuibul"
."Ce a spus un copil oltean mamei sale când a vazut pentru prima oara
marea?"
"Ie-te mama ce de Jii!"
"De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ?"
"L-au început de-a lungul !!!!"
."De ce au oltenii soba în mijlocul casei?"
"Ca sa zica ca au încalzire centrala."
"De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa?"
"Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei."
"Care e asemanarea dintre un oltean si un telefon public?"
"Trebuie sa dai în el ca sa îi cada fisa."
"De ce sunt oltenii muzicieni?"
"Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa"."
"De ce râd oltenii când fulgera?"
"Cred ca sunt fotografiati."
"Ce face olteanul cand nu are ce face?"
"Se dezbraca si îsi pazeste hainele."
"De ce se rupe banca atunci cînd se aseaza un oltean pe ea?"
"Cel mai inteligent cedeaza."
"De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau în fân?"
"Ca sa nu ia foc atunci când le-o scapara mintea."
"De ce îsi vopsesc oltenii antena TV?"
"Ca sa vada programele la televizor în culori."
"Cum scot oltenii prazul din pamânt?"
"Cu cheia franceza."
"Cum prinde olteanul un iepure?"
"Se ascunde în tufis si face ca morcovul."
"De ce se numesc oltenii olteni?"
R: Pentru ca trece Oltul pe la ei...
"Si daca ar seca Oltul cum s-ar numi?"
R: Secaturi?!!
"De ce au oltenii capul mic?"
"Pentru ca gândesc concentrat."
"De ce au oltenii gâtul lung?"
"Sa poata privi peste munti, sa vada când apare un post de sef în Ardeal."
"Care e diferenta între un mar si un oltean?"
"Marul, cel putin, este cultivat."
"De ce poarta oltenii camasi în patratele albe si negre?"
"Sa poata sa-i poata spune nevestei: "Scarpina-ma la H8"."
"De ce îsi plimba oltenii nevasta cu roaba prin pivnita?"
"Ca sa o obisnuiasca cu metroul!"
"De ce au oltenii unghiile lungi la picioare?"
"Ca sa nu derapeze pe rogojina..."
"De ce poarta oltenii mustata?"
"Sa manânce la umbra."
Cum merg pe strada românii?
-Ardelenii merg în grup ca sunt prosti gramada...
-Moldovenii merg câte 2-3 ca sunt prosti dar se mai ajuta unul pe altul...
-Olteanul merge singur ca...este prost de n-are pereche...
"Ce au facut oltenii când au vazut prima data un vapor?"
"Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile!!!"
"De ce nu planteaza oltenii flori în fata casei?"
"Ca sa nu le faca nevestele copii din flori."
Un oltean hotaraste ca trebuie neaparat sa se apuce de parasutism. Se duce
tipul la un club. astia îl baga în primul avion...
La momentul potrivit, deschide usa avionului si se arunca. Trage de
sfoara... dar nimic! În cadere, trece pe lânga alti olteni care zburau în sus...
Tipul le zice:
-Hei! Voi nu stiti cum se deschide o parasuta?
Iar aia raspund:
-Nu, da' tu stii cumva cum se face gratar la butelia cu gaz?
Un Domn într-un tren. La un moment dat trenul opreste într-o gara.
Nemaifiind nimeni în compartiment, Domnul sare la geam disperat si întreaba
pe cineva de pe peron:
-Dom'le, dom'le, nu te supara, aici e Caracal?
La care cel de pe peron uitându-se direct în ohii celuilalt, vizibil
enervat, raspunde :
-Bine ma ca esti tu destept!
Un oltean intra într-o frizerie si-l întreaba pe frizer:
-Cât face la dumneata un tuns?
-5.000, domnule!
-Dar un barbierit?
-Doar 2.500.
-Atunci barbiereste-ma în cap!
Doi olteni in vacanta. La ora 3 dimineatza, unul îl trezeste pe celalalt:
-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Si Luna.
-Si?
-Si Carul Mare.
-Si?
-Si Carul Mic.
-Si?
-Si...Ioaneee!...astia ne-au furat cortu'.
Doi olteni lucrau la reteaua de electrificare si trebuiau sa puna un stâlp
în pamânt.
Sefu îi vede ca au facut groapa, apoi ca au masurat stâlpul si pleaca.
Când se întoarce, vede ca au pus stâlpul si unul din ei era sus pe stâlp si
masura. Seful mirat îl întreaba:
-Ce faci? De ce îl masori ,ca doar l-ai masurat jos?
La care olteanul raspunde:
-Da...jos i-am masurat lungimea ,acum îi masor înaltimea...
Un oltean se întâlneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
-Unde duci boul ala? întreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temându-se de o sotie, dupa care
riposteaza:
-Esti chior, nu vezi ca-i capra?
-Pai, eu cu capra vorbeam...
Aflat la o ruda în Bucuresti,un oltean iese dimineata pe balcon sa-si
scuture rogojina. Din neatentie, se apleaca prea mult si cade.
Speriati, trecatorii se aduna în jurul lui.
-Ce s-a întâmplat ? întreaba unul.
-Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.
-Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plânge un oltean la o
vizita medicala.
-Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea deshtept si din cauza asta ai
scoarta creierului prea încretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez
ca sa ti-o întind.
Cum o vrei,întinsa complet?
-Neteda cas-n palma, numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamâni dupa operatie, medicul îl întreaba:
-Cum te simti?
-No, fain!
Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce
olteanul nostru la un hotel - acolo nu mai aveau camere.
Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar în care locuia un negru...
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M. sa nu piarda trenul
si se duce în camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se învartea
pe lânga el si tot zicea:
-Ma, da urât mai e, aoleu, da urât mai esti ma; ce urât e! urât mai e omu'
asta - mai ce urât e ! ... si tot asa pâna adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia româna îsi pune în gând sa-l aranjeze pe oltean si se
scoala la 12 noaptea si îi da cu crema neagra pe fata...
Se scoala olteanul la 5, se uita în oglinda si exclama:
-Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru în loc sa ma
trezeasca pe mine!
Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame,
ardeleanul scoate slana si chita, brisca si începe sa manânce.
Olteanul scoate niste fite de peste, manânca putina carne de peste si pune
grijuliu oasele pe nu ziar.. Ardeleanul îl vede si-l întraba:
"Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?"
"Oo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor
si asta ne face pe noi olteni asa destepti!"
Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca
schimb de mincare.
Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura
scârbita încearca sa rontaie oasele de peste...
"Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste..."
"Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!"
Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
-Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
-Cumpara-i o palarie.
-Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
-Cumpara-i atunci o carte.
-Nu, ca mai are una.
Un oltean îsi cumpara un ceas si o pereche de cizme (noi, bineînteles).
Mîndru nevoie mare, iese prin tîrg sa se faleasca, dar lumea nu
observa ca omul nostru s-a înnoit. Tot încercând el sa atraga atentia
trecatorilor, trece un câine. Cum îl vede, olteanul nostru îi zice:
-Mars de aici potaie, ca daca îti dau o cizma în cinci minute esti mort!
Î:Ce este Oltul?
R:Un hotar natural care desparte râsul lumii de restul lumii.
Î:De ce îngroapa oltenii mortii în picioare?
R:Ca sa fie primii la înviere
Un iepuras intra în cofetarie si cere vânzatoarei doua banane si un suc de
morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia
vânzatoarei, îsi baga bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi
idem. Vânzatoarea, hotarâta sa afle motivul acestei
purtari ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane.
Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc
de portocale. Bea sucul si îsi baga morcovii în urechi. În pragul unei
depresiuni nervoase, vânzatoarea îl
întreaba de ce îsi baga morcovii în urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai
aveti banane..."
La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost prezentata
o arma ultrasofisticata de marimea unei
gamalii de ac. În pauza, sefii de stat discuta: " Eu, am avut un aparat
foto pe pleoapa stânga si serviciul meu de
informatii este deja pus la punct cu aceste imagini" ; " Eu am avut o
camera video implantata în dinte si în felul
acesta ai mei au receptionat în mod instantaneu, prin satelit, aceste
imagini"... Seful de stat român, retras intr-un colt,
îsi bea linistit cafeaua. Surprinsi, ceilalti îl intreaba: "Tu nu ai facut
nimic pentru tara ta?"
Raspunsul: " Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?"
Un alt iepuras intra într-un supermarket si cerând un cui, întreaba: Cât ma
costa un cui? Vânzatorul raspunde:
" Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport." Timp de o
saptamâna, seara de seara, iepurasul nostru
cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vânzatorul se hotaraste
sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un
kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde: " A, nu, n-am
nevoie de un kilogram de cuie.
Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon".
Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care îsi
pornea masina cu ajutorul unei manivele.
Intrigat, se duce la sofer si îl intreaba: "Domnule, nu-i asa ca tu învârti
strada?"
Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fântâni.
Un om se duce la fântâna cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar încet, ca-i rece.
Janos facea nazbâtii pe lânga biserica ortodoxa româneasca. Popa îi zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac român.
Întrucât Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le
spune pe rând tatalui, mamei, sorei, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt român.
Cei de mai sus l-au înjurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gândeste:
- De 10 minute sunt român si ungurii astia împutiti au si început sa ma
persecute.
Englezii se hotarasc sa treaca de la circulatia auto pe stânga la cea pe
dreapta. Cum sa faca, nu au ' know-how ',
deci cauta sprijin pe la altii. ' La cine sa mergem ? Hai la francezi, ca
si asa ne-am legat prin Canalul Minecii '
Francezii : ' Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe
asta nu '.
' La cine sa mai mergem ? Hai la nemti, ca ei sunt mari mesteri în toate '
Nemtii: ' Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face orice cu
mare exactitate, dar chiar la chestia asta
nu avem experienta ' ' La cine sa mai mergem ? Hai la români, ca ei sunt
mari mesteri în tranzitie '
Românii : ' Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, ca doar de 6 ani
asta facem, doar tranzitii si adaptari de
modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata.
Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta
treptat, în pasi mici. Deci în prima etapa va propunem ca, timp de doi
ani,doar camioanele sa circule pe dreapta.
Seara, în Cluj, Janos si Pista ies de la cârciuma, se aproprie un domn în
fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde
gara.
Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se însoara.
Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te însori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce?
Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur.
Ion si Janos sunt vecini buni, se înteleg bine, petrec împreuna des.
Într-o zi Ion vine cu toporul în curtea lui Janos si striga:
- Janos, iesi afara sa-ti tai capul!
Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul?
Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!
Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?
Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!
Ion: Da, dar eu numai acum am aflat!
Traian îl întilneste în sfârsit pe Decebal:
- Nu fii asa încruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite. Decebal
se înnegureaza.
- Si poduri frumoase.. Decebal tace încapatânat.
- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva..
- Barza, brânza, mânz, cusma, brad.
- Care e asemanarea dintre câine si inginer?
- Amândoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.
Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si trece
cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie,
stopul pe rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece în viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frâna
serioasa si opreste chiar înainte de
intersectie. Clientul zice:
- E, acum când e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?
Q: Care e diferenta între unu' care cade de la etaj superior (8,9,10 n) si
unu' care cade de la etajul 1 ?
A: Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf, ala care cade de la
1 face: buf..AAAAAAAAAA.
Q: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?
A: 999 ursi albi
- Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - întreaba
profesorul.
- Au stat la soare sa se usuce.
- Bula, despre ce ati învatat astazi la scoala?
- Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si a
dat porunca sa se puna în alerta toate tancurile si masinile blindate...
- Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
- Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.
* STATUTUL CLUBULUI OBOSITILOR DIN NASTERE *
1. Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
2. Iubeste-ti patul ca si pe tine însuti.
3. Odihneste-te ziua ca sa potzi dormi noaptea.
4. Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
5. Munca înseamna oboseala.
6. Nu face astazi ce poti face si mâine.
7. Fa cât mai putin, iar ceea ce ai de facut fa sa faca altii.
8. Prea multa odihna nu a obosit pe nimeni.
9. Când iti vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-ti treaca.
10. Daca munca înseamna sanatate, atunci: traiasca boala!
11. Serviciul nu este cârciuma sa stai toata ziua în ea.
12. La munca trebuie sa te asezi în asa fel încit sa mai încapa si altii.